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01

网上看到一则帖子，女生和男友及他的一又友沿途吃饭，菜上来后，她民风性拍了一张像片，效果男友就地冷脸：“别给我丢东谈主好吗？没见过世面雷同。”

女生很委屈，讲解说仅仅思记载生存，但男友根蒂不听，致使为此大吵一架。

更让她困惑的是，男友一直反感她拍照，每次争吵险些都是因为这件事。

批驳区险些是一边倒地站女生：

你找这样个男友不嫌丢东谈主吗？

你跟他说，找你谈恋爱我都不嫌丢东谈主，吃饭拍个照算什么。

我们我方记载生存，不要管他叽叽歪歪。

唯唯独条批驳一语谈出了问题的要道：

拍照不错，但也要分场面。仅仅和你男一又友还好，有他的一又友在，他详情会介意他一又友的感受。

问题的中枢，其实不在于“拍照对分歧”，而在于——为什么一件小事，能消弱击碎两东谈主的体面？

女生合计委屈，是因为她的民风被狡辩，致使被贴上“丢东谈主”的标签；男生合计难看，是因为他在一又友眼前的骄贵心受损，认为女友的行径“拉低”了我方的形象。

一个在捍卫我方的生存容貌，一个在发达我方的外交尊荣。

谁都没错，但谁都受伤。

这让我思起《非暴力换取》里的一句话：

“大巨额阻碍的中枢，不是利益的抗争，而是骄贵的争夺。”

深以为然。

02

一又友阿雅和男友曾经因为访佛的小事闹崩。

阿雅是个旅行博主，民风用镜头记载生存，每去一家新餐厅都要拍照。

而男友特性求实，合计“吃饭就吃饭，拍来拍去菜都凉了”。

有一次，两东谈主和男友的客户聚餐，菜刚上桌，阿雅就提起手机治疗角度。

男友在桌下踢了她一脚，柔声说：“别拍了，东谈主家看着呢。”

阿雅一霎难堪，整顿饭都吃得屈身。

且归后，两东谈主大吵一架。

阿雅合计：“我又没影响别东谈主，拍个照若何了？”男友却坚抓：“在认真场面一直摆弄手机，显得很不专科。”

自后阿雅才知谈，男友的客户曾私行嘲谑他：“你女一又友挺爱秀啊，吃个饭还要发一又友圈？”

这话让男友合计丢雅瞻念，仿佛阿雅的“爱拍照”成了他不庄重的笔据。

你看，问题从来不在“拍照”本人，而在于——

阿雅合计“记载生存是我的权力”；男友合计“你的行径影响我的外交形象”。

两边都没错，仅仅态度不同。

热诚学家约翰·戈特曼有个不雅点：“婚配中69%的阻碍是弥远性的，要道在于如何贬责分歧。”

与其争论“谁对谁错”，不如各退一步——

阿雅搭理“商务饭局不拍照，但闲居约聚不错拍”；男友也学会说：“我女一又友是作念自媒体的，拍照是她的使命民风。”

信得过的尊重，不是条件对方编削，而是为彼此划出怡然的界限。

03

热诚学上有个见解叫“骄贵禁锢”（Self-Esteem Threat），指的是当一个东谈主的行径、民风或价值不雅被伴侣狡辩时，会本能地感到被谬误，从而触发防患热诚。

比如：

女生拍照，男生合计“显得我没见过好东西”；

男生反对拍照，女生合计“你在狡辩我的生存容貌”。

两边都在发达我方的“正确性”，却忘了干系的内容是和洽，而非辩说。

作者周国平曾说：

“爱一个东谈主，即是爱重一个东谈主。若仅仅痴迷，并不爱重，这样的爱还只停留在感官上，莫得潜入到心窝里。”

信得过熟习的亲密干系，不是条件对方全都合适我方的期待，而是：

王人集对方的明锐点——比如男生在一又友眼前的雅瞻念，女生对记载生存的执念；

找到折中的容貌——比如“和一又友吃饭时不拍，但两东谈主约聚时不错拍”；

分辩“原则问题”和“个东谈主偏好”——拍照不是出轨，没必要上纲上线。

回到领先的问题：“拍照丢东谈主吗？”

谜底根蒂不伏击。

伏击的是——当伴侣的某个民风让你难受时，你是遴荐谬误、责骂，还是尝试王人集、协商？

那些能恒久走下去的伴侣，有时三不雅全都一致，但一定懂得：

不把小事高潮到“对错”

比如，“拍照”不等于“丢东谈主”）。

不把分歧等同于“不爱”。

比如，“我不可爱拍照”不等于“我不可爱你”。

给彼此保留少量“无害的解放”

比如，只须不影响对方，小事上各退一步。

爱情里莫得赢输，唯独双赢或双输。

若非要争个“谁对谁错”，终末赢了长短，输了心绪，才是信得过的丢东谈主。

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